KEEP CALM
and ship Juvia
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

KEEP CALM > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
суббота, 19 января 2019 г.
..... огнесручий какаду 14:42:15
УРА!!!!!!!!!5 ЧАСТЬ 52ГЦ!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!ОБЪЯСНИТЕ БЛЯТЬ ЧО НАЗВАНИЕ ЗНАЧИТ ЯНЕПОНЕЛА!!!!!!!!!!­!!!!!!ДАВАЙ МУЖ-ПИСАТЕЛЬ СПАСАЙ ВОЖДЯ А ТО НИДАЙБОГ ОПЯТЬ МУЖ-ХУДОЖНИК УБИВАТЬСЯ ОБ КОММЕНТАРИИ НАЧНЁТ!!!!!!1ЗА ПРОДУКТАМИ САМ В МАГАЗИН ХОДИ КОРМИ ЗАБОТЬСЯ,А ТО ВОЖДЬ ТАК УБИВАЛСЯ!!!!!!!!!!!­!!СПАСАЙ МАКСИМКА МУЖА-ХУДОЖНИКА БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!!ЩА­С КАК ФЕЙЕРВЕРК ДО УФЫ ДОЙДЁТ!!!!!!!!!!!!!­!!!ВОЖДЬ ЖЫВИ НЕ ПОМИРАЙ ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ НА ЛОПАТЕ!!!!!!!!!!!
Он тогда много пил. И много работал.-МНЕ КАЖЕТСЯ ШТО ЭТО НЕСОВМЕСТИМО!!!!!!!­!!!!
Он работал со страстью религиозного фанатика, даже в самом непотребном состоянии не пропуская ни одного съёмочного дня.-КАКОЙ СМЫСЛ В НЕПОТРЕБНОМ СОСТОЯНИИ РАБОТАТЬ?
А вот свобода… свобода от Джеймса вышибла ему мозги. -КАК БУДТО ДЖЕЙМС ЭТО ЧТО-ТО ПЛОХОЕ!!!!!!!!!!!!!­!ДА ПАШОЛ ТЫ НАХУЙ КОБЕЛЬ ПОДЗАБОРНЫЙ!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!!!!!
он стал тем, кем не стать тысячам прочих, незаметных, второстепенных, безымянных. (С)
И он позволял. Позволял себе срываться на всех, кто делал его жизнь удобной, на десятках тех неудачников, которые даже возразить ему не могли, не рискуя потерять работу. Они кормились от его доходов и чаевых — и они улыбались, молчали, кивали — помощники, менеджеры, гримёры, водители, секретари, курьеры. Если уж режиссёры его терпели, то всякая мелочь не имела права даже рта раскрывать.-ЛУЧШЕ Б ТЫ НА СВОЮ СРАНУЮ СОБАКУ СРЫВАЛСЯ!!!!!!!!!!!­!!!!!!!11
— Однажды тебе придётся ему всё рассказать, — флегматично сказала Дакота.-КОМУ??!!!!!­!!!!!
— Сейчас. Самолёт часа через три. Я просто хотел тебя дождаться, — честно сказал Майкл. — Соскучился.
Эван посмотрел на него с благодарной улыбкой. Подошёл, обнял, укладывая голову на плечо.
— И я. Я так рад тебя видеть.-АХ ТЫ ПРАСТИТУТ ПОГАНЫЙ!!!!!!!!!!!!­!ШТОБ ТЫ СДОХ!!!!!!!!!!!
Стояли, покачиваясь, держась друг за друга, не в силах ни оторваться, ни сказать хоть что-то. Эван в детстве был сильно ниже Майкла, а вымахал с ним вровень. Даже всхлипнул разок-другой.-МАЙКЛ­ ДВОЕЖОНЕЦ ПОГАНЫЙ!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!!!!!ТАК ОНИ ЕБУТЦА ИЛИ НЕТ??!ЧО МЕЖДУ НИМИ?7!1ЭТО ЕГО МУЖЫК У МАЙКЛА ДВА МУЖЫКА?????????ДВОЕ­МУЖЕНЕЦ ПРАСТИТУТ ПОГАНЫЙ!!!!!!!!!!!!­!!
Как перестать думать, что Джеймс никогда не зайдёт в этот дом.-ВОПЩЕ-ТО МОЖНО ДЖЕЙМСА ВГОСТИ ПРИГЛАСИТЬ ВЫ ЖЕ ВРОДЕ ОБЩАЕТЕСЬ!!!!!!!!!!­!!!!ТУПОЙ МУДАК!!!!!!!!!!!!!!­!

«Привет», — написал он. — «Я скучаю. Что мне сделать, чтобы мы снова встретились? Я хочу тебя видеть. Я люблю тебя».
«Майкл, отвали» — сразу же ответила Фабьен.

ВАИСТИНУ ПАШОЛ НАХУЙ ХУЕМРАЗЬ!!!!!!!!!!!­!!К СОБАКЕ СВОЕЙ ЛЕЗЬ!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!

Майкл так и не приучился считать себя хозяином Бобби. Он просто заботился о нём в отсутствие настоящего хозяина. -Я ДУМАЛА ШТО ЭТО ДВЕ РАЗНЫЕ СОБАКИ С ОДИНАКОВЫМ ИМЕНЕМ!!!!!!!!!!В ПЕРВОЙ ЧАСТИ 10 ЛЕТ НАЗАД ОН УЖЕ СТАРЫЙ БЫЛ!!!!!!!НЕ МОЖЕТ СОБАКА СТОЛЬКО ПРОЖЫТЬ!!!!!!!!!

— Знаешь, друг, — сказал Майкл, ухватив пса за уши и повернув его мордой к себе, — он нас бросил.
Бобби тоненько тявкнул и боднул Майкла в скулу лобастой башкой, пристроил ему голову на плечо.
— Он нас бросил, — повторил Майкл, уверенный в своей правоте. — Больше его не жди.-ДА ПАШОЛ ТЫ НАХУЙ СРАНЫЙ МУДАК!!!!!!!!!!!!!!­!ТАКОЕ ГОВНО КАК ТЫ НЕ БРОСАЮТ,ОТ ТАКОГО ГОВНА СПАСАЮТСЯ ИЗБАВЛЯЮТСЯ БЛЕАТЬ!!!!!!!!!!

Категории: Травля
пятница, 18 января 2019 г.
[Montenegro Notes] Pt.5 Mystery Di Het 22:31:21
Снова заметки о Черногории!
Мотивацией к написанию продолжения послужило то, что в процессе перебора архива из ВК (теперь можно получить архив всех данных из ВК, прикиньте) наткнулась на аккаунт девочки, с которой мы были в лагере дважды. И, к моей превеликой радости, она не удалила фотки за 2011 год! Их же я буду активно использовать при написании своих историй. А ещё я нашла в закромах ГРУППУ, посвящённую той смене. Картинка сложилась окончательно.
Эту смену я помню хуже, поэтому меня хватит, наверное, всего на 2 части.

На вторую поездку я потащила с собой троюродную сестру. Мы с ней уже когда-то выезжали в лагеря: наш дебютный выезд состоялся аж в 2007 году.
Что в тот раз, что в этот - я не спала в ночь перед отлётом. Причём я решила устроить себе испытание: не спать ровно до полуночи следующего дня. Мне это удалось: я легла спать аж в час ночи следующего дня (могу, умею, практикую до сих пор :D­ )
Приехали значит, в аэропорт. Проходим регистрацию, все дела... Когда все круги ада были пройдены и мы были готовы пойти на посадку, я заметила знакомое лицо. Да, чёрт возьми, это одна из тех, кто был со мной в прошлом году! Пообщались, вспомнили былые времена.
По приезде на территорию лагеря выяснились интересные моменты:
- лагерь стал настолько популярным, что народу теперь куча и поэтому было решено делить людей на ОТРЯДЫ. Хоспаде, у меня тотальная непереносимость отрядов! Было так кайфово, когда все были одной дружной семьёй...
- с введением отрядов появились и ограничения: нельзя самостоятельно выходить за продуктами/пиццей/г­улять по набережной. Вот тут моей печали не было предела.
- не было всех тех, кто сделал моё пребывание в лагере столь запоминающимся: Алекс, Макс-историк, Настасья... (о ней я забыла рассказать в прошлых постах: эта мадам вела творческие кружки + активно нас фоткала; мы с ней очень хорошо общались). Но зато были некоторые ребята с прошлого года и это придало немного надежды, что смена совсем не скатится в говнище.
- открылся новый корпус! А в основной корпус стало попасть тяжелее: для того, чтобы поселиться туда, нужно было заплатить. Но об этом я ещё расскажу далее.

Решили мы с Настей-подругой, что поселимся вместе в одном номере. До сих пор не понимаю, почему я сразу не поселилась с Настей-сестрой... О, хотите узнать, почему у меня появилась дикая аллергия на это имя?
Короче, спустя несколько дней после приезда к нам приехали ещё две девочки. И, что примечательно, обе Насти. Ну и угадайте, с кем сразу же подружилась моя Настя-сестра? Правильно - с двумя Настями. По итогу имеем Настю-сестру с ещё двумя Настями и с моей стороны ещё Настя-подруга... О УЖАС. С двумя Настями и я общалась, да. Правда, щемили они меня знатно. Но больше всего я злилась на них из-за грёбанного подкидного дурака: эти женщины настолько искусно играли в карты, что я ПОСТОЯННО проигрывала. Ни одна игра мне не далась. А я ведь была чуть ли не мастером...
Это так, небольшое лирическое отступление. В общем, заселились мы. Разместились, поделили кровать между собой. Поняли, насколько же второй корпус не очень. Было нереально ДУШНО!. Окна выходили чисто на южную сторону, что только усугубляло положение дел. Но ладно бы это, вечером мы обнаружили другую проблему: из окон доносилась повсюду музыка и со всех сторон светили ЛАЗЕРЫ. В нашу сторону. Вот такие вот шикарные ночные дискотеки в Черногории.
Через некоторое время я сама пришла к сестре и мы решили скинуться на номер в основном корпусе, чтобы и жили вдвоём, и от духоты не помирали. Обошлось нам это дело в 50 евро.
Зато когда мы переселились в основной корпус, мы сразу же заметили разницу: чистенький номер, санузел не в хлам, КОНДИЦИОНЕР и вид на море. Что может быть лучше?

Ну а теперь побольше о личностях, которые мне повстречались уже в новую смену.
И как же мне не рассказать про свой летний "роман"! О нём в самую первую очередь.
На мою беду понравился мне один парень. Звали его Егором. Было ему на тот момент лет 17. Простенький такой парень с виду.
Познакомились мы с самый первый день смены. Сидела я как-то на общем собрании и он там не то шутил, не то спросил что-то... Были ещё с ним другие парни. Вспомнила только лишь второго его товарища - Серёжу. Потом в их компании появился ещё один довольно заметный в наших кругах парень - Дэвид (я про него как-нибудь расскажу, если вспомню). Ну и ещё несколько товарищей.
С этой компанией я сразу нашла общий язык. Видимо, на мне сказалось "дворовое" воспитание и постоянное общение именно с парнями. Постепенно начала интересоваться Егором. Из всей компании он мне понравился почему-то больше всех. Ну вот не знаю, почему. Может, он мне напоминал моего товарища, в которого как-то тоже поимела смелости влюбиться? А вообще у меня была какая-то совсем противоречивая ситуация: я искала себе парня, похожего на меня (и за всё время был только один такой!), но в итоге почти каждый, кто мне нравился, был слегка смуглым, темноволосым и ни разу не похожим на меня. Противоположности, мать их, притягиваются...
С этим Егором было несколько историй:
1. Егор хорошо знал 3Ds Max. Собственными усилиями он инициировал мини-кружок по этой программе. Знала бы я тогда, что эти знания мне потом пригодятся :D­
В общем, ходила я на его мини-кружок. Он показывал основные инструменты, как делать примитивные фигуры, какие модификаторы имеются и т.д. Всё, чему мы научились с товарищами на этом кружке - делать восхитительные пончики :D­ А Серёга даже сделал надпись из этих пончиков. Просто без комментариев.
2. Как-то раз Егор рассказал мне рецепт "мощного энергетика", который по эффекту ничем не уступает любому другому энергетику. Рецепт такой: берётся Спрайт, пара пачек айс-кофе и вроде как Несквик. Все сыпучие ингредиенты добавлялись в бутылку и тщательно взбалтывались. Получалась какая-то непонятная жижа, довольно сладкая и странная на вкус. Я пробовала, да. Парни очень часто мешали такой убийственный коктейль, что сильно не нравилось вожатым. Их за этим делом палили, запрещали подобным заниматься. Но они всё равно умудрялись её мешать! Конечно, парни почему-то не понимали, что от колы с кофе их будет ещё жёстче плющить... Но это так, нюансы, которые я познала позднее.
3. В ходе нашего общения он мне поведал о своей религии. Он был сторонником такого направления, как "чёрное христианство" (или чёрное православие, я не помню точно), но суть заключалась в том, что ты должен быть весь такой чистенький и невинный, т.е. никаких женщин, никакого секаса и вообще идите нахер бабы тема отношений довольно тяжела. Так я поняла, что шансов у меня нет :D­
Но ладно бы это. Через неделю приехала в лагерь одна девочка, которая была ещё в прошлом году и молва о ней и её любовных похождениях шла по всему лагерю. В простонародии - шлюхпка. Ну и угадайте, кто на неё клюнул и стал чуть ли не лапать? Вот тебе и радикальный христианин :D­
4. С одним товарищем Егора я тоже хорошо общалась. Он как раз был в числе некой "группы поддержки", которая спонтанно создалась, стоило мне поделиться своей "бедой". В этой же группе была моя сестра и две Насти. Трио Насть подталкивала меня на то, чтобы быть как можно активнее с Егором. Я правда хотела ему понравиться, но не знала, как. Поэтому они меня то наряжали, то давали напутствия, которые мною выполнялись. Но хер там был: Егор был слишком неприступен и в мою сторону не особо смотрел. Кстати, когда я общалась трио, то, чтобы не палиться, они дали ему кодовое имя "Флэшка". Было забавно слушать их вопросы, мол, "А как там у тебя дела с Флэшкой?"
А вот товарищ Егора в моменты моих фиаско поддерживал меня и даже успокаивал. А хреново мне было очень часто... Я ревела ночами, порой бывало так, что мне Егора было тупо жалко (правда, уже не помню, в чём там дело было). Мне было жалко себя, потому что понимала, что меня такую никто не полюбит. Но всё же не сдавалась.
5. Поехали мы как-то под конец смены в Будву. Гуляли, Егор рассказывал кучу интересностей. На рынке и вовсе рассматривал антиквариат (насколько мне помнится, историей он увлекался знатно). Засели в кафешке на площади. Я тогда заказала себе мороженку. Здоровую такую, за 5 евро. Кушала её и Егора слушала. Я правда не помню содержания разговоров, но он много всего умудрялся рассказывать. В свои года он был очень эрудирован и неплохо шарил в различных областях. Это меня в нём и привлекало. После поездки я засела ненадолго у него в номере. Впервые увидела, как он делает массаж (он ещё, чёрт возьми, на массажиста учился! Прям монстр, а не парень!). Рассказывал и об этом тоже. Насколько я помню, мы ещё долго болтали, потом я помчалась спать.
Это была последняя ночь, проведённая с ним. Утром мне предстояло уехать домой... поэтому я попросила его контакты, чтобы списаться с ним. Но отвечал он мне очень долго. И очень неохотно.
Наутро, кстати, у меня заболело адски горло, потому что я в одну харю слопала всё мороженое, ещё и в прохладную погоду :D­
Ах да, фото виновника торжества (он самый крайний слева).
­­
===================­====================­====================­====================­==============
Про весь досуг и других личностей напишу в следующем посте.
Такие пироги)

Категории: Montenegro Notes
Травля Брассика 17:36:05

Я уже достаточно взрослый человек в осознанном возрасте. С уверенностью могу сказать, что не все люди на земле «хорошие». Четверть века за моими плечами и в своей жизни я многое повидала. Некоторым людям я не могу найти оправданий, хотя признаюсь-искала. Есть горстка людишек, которых я никогда не прощу за все то дерьмо, которое они мне сделали.
Прошло достаточное количество лет, чтобы все это забыть, но забыть невозможно. Большой отрезок моей жизни был затравлен. Часто я думала о суициде, мне не хотелось продолжать так жить. Наверняка, все они так остались такими же ничтожными и по сей день. С тех давних пор, я никого из них не видела. И надеюсь,судьба минует и никогда не столкнет меня с этими людьми.
А говорю я это все к тому, что лимит ублюдков в моей жизни превышен. Поэтому, уже несколько лет меня окружают очень хорошие и светлые люди. Я стала сильнее, а главное, не потеряла веру в людей.
Надеюсь, что все эти жалкие людишки, будут наказаны. И наказание это будет равно всей той боли, что они мне причинили.
P/S Навеяно воспоминаниями со школы.
m3ss4ge to a nobody questionable reality 11:22:11
i am just another human being, im not talented, i dont strive for anything great in life, im just another animal of a kind. I am what you would call just a human pelt. A body to use, giving a reason for its worthless space taking life. And i dont mean sexually, more of eventually fulfilling somebody’s living, what our society calls a marriage. If not, i’ll try to live quietly, without interfering with other animal’s livings. Other than that, i am a nobody. A little nobody living in their zone of comfort, which at some point i have realised, finding pathetic. but there isnt anything i can do about it. I could learn basic skills like other humans do, in order to survive in the community. But i am talentless, im not good in sciences nor mathematics, although, i like art, but what im capable of isnt enough to express it. besides, i’ve lost hope in humans being able to understand the art. I think, as a human race - we failed. and im no exception. The only think im certain about that i am capable of - is thinking. a skill that most of our generation isnt capable of anymore. their lives are filled with the innovations of our society that does everything ,preventingthem from thinking. So much entertainment, they have no need to fill their heads with thoughts. but its no news, just an obvious fact that people tend to ignore. Which i think is even more pathetic than my enjoyment of my comfort zone. I am physically satisfied of my living to no limitations, but i ache inside. I ache from the lack of hope of this world. I am disappointed. Its hard to believe that this is life - and thats as far as it gets. Its so disappointing to realise that im just another organism, living on this one planet out of numberless in the universe, just another small organism living its sad life, in the made up society that we think is created morally correct, we? not even me, i was born in someone’s imaginary world. the regulations that are set upon this world are not even real. but being carried away, this is not the main point. the point is that, life is an experiment. my life is just another experiment of 8 billions on this planet, of the human race. i have only known pleasure in life, sadness as well. ive been in the despair, but i have never been to the bottom. i ache, because i lack the understanding and the knowledge of the reality. i ache, because im a nobody, and its the truth of the fact. i ache, because i question the point of MY life. i ache from people’s stupidity and ignorance. thats where my story starts with you. i am glad to have met you, somebody who sees beyond what is ethical. someone, i believe is a thinker too, yet stuck in the grey routine of the reality. we arent getting any time, we are just losing it. second by second. and i think you understand it. Yet, i dont wanna create any philosopher out of myself, i am an animal with basic instincts. i could’ve said that my interest and admiration of you has grown into feelings, but who, from all of the people i know, knows that they dont really have its place, more than you. your existence gives me certain emotional impulses, but giving it a thought, i think that youre right. Freud is right, and all of our decisions are based on sex. my interest in you was based on it, for sure. my emotions are based on it. my care for you is no more than sexual drive and respect in admiration. if it was broken down, theres no more to that. i like speaking to a person like you. consequently, i am capable of nothing but think and suck on all of the knowledge i can fit in my brainpan. I also think that one of the steps towards relieving the unbearable pains within, is hitting the bottom. I am fond of despair, pain, hopelessness because i think that the world (the world that we know) is truly consistent of that, all my pleasures and comfort is just an illusion that i used to live in, but i awoke. my life is just an experiment and i want to get to the bottom of understanding. Due to myself just being another basic animal, i dont dare deny it. the common instinct of self survival wouldnt let me ‘hit the bottom’, truly understand and concur the pain that we know. I believe physical pain evolves into the one within, the knowledge of this life’s horrors. My flesh is just a road to take towards the inspiration and enlightenment of my mind. or so, that is my belief. As in, for you. You bring hope to my life for gaining that enlightenment. apart from that yourself attracting me in an animal way. You think, you became my online friend. now i understand that your presence helped me understand what i want better. or in other words, my unexplainable ‘feelings’ for you were questioned, and i attempted to find an answer to it. You raise a curiosity in me. and for now, you are the only person i think i can share such ideas with. apart from that, despite our miles away, i would trust you with helping me understand all the despairs of the world that i live in - one of the versions of this world, the one i try to understand. i mean, we all have our sets of eyes, and i explained how i see with mine. The other nights requests that i made, were out of nowhere. I was hit with a sudden emptiness and void, i didnt know why and was unsure if you wanted to know. eventually my mind was suffering from an unknown encounter. i didnt have the power of words to express it. not knowing why, but leading me to the desire of being hurt by you. so maybe, heres why, the concept that would answer your questions. youre quite an important figure of my conclusions lately, so i wanted to be honoured to be hurt in a special way, maybe with some feeling towards me, apart from the cold satisfaction of seeing somebody getting hurt. i didnt wanna be a somebody. i still dont, and thats the answer my questions were targeted for, which i was still unsure about. unsure whether youd enjoy my pain any more than other people you know. but then again, i think im a web nobody to you. but its not the point, again. Coming to a conclusion as to why i said all this - i woke up with a clear mind, and it was hurting.

Like i said, i like art, but im not an artist. yet. I think i could turn my life into a canvas, which could be made into a masterpiece with my living suffering, which i think a person who understands my art, such as yourself could be the right assistant for.
четверг, 17 января 2019 г.
Герой Советского Союза Балуков Николай Михайлович чтобы помнили. Viktor Efimov 19:15:16
 ­­


Балуков Николай Михайлович
род. в 1922 в дер.Зяблово ныне Юрьевецкого р-на Ивановской обл.
в семье крестьянина. Русский. Член КПСС с 1942.
Окончил н/среднюю школу. В Советской Армии с 1941.
В боях Великой Отечественной войны с дек. 1941.
Окончил курсы младших лейтенантов в 1942.
Командир пулемётной роты 529-го стрелкового полка
(163-я стрелковая дивизия, 38-я армия, Воронежский фронт)
старший лейтенант Балыков 1.10.1943 в числе первых с бойцами
переправился на правый берег Днепра южнее Киева. Захватив плацдарм,
рота удерживала его до подхода батальона.
В этом бою Балыков лично уничтожил 14 фашистов и расчёт станкового пулемёта.
Звание Героя Советского Союза присвоено 29.10.1943.
Награжден орденом Ленина,
Отечественной войны 2 ст.,
медалью.
Погиб 7.11.1943.
Похоронен в с.Вита Почтовая Киево-Святошинского­ р-на Киевской обл.,
где установлен обелиск Герою, в с.Крюковщина Киево-Святошинского­ р-на
- мемориальная доска, его именем названы
улицы в с.Крюковщина и в г.Вишнёвое Киевской обл.

­­

Памятник герою также установлен на родине в селе Михайлове Ивановской области,
на здании Елнатской средней школы установлена мемориальная доска.
Его имя увековечено на мемориале в городе Иваново.

­­
Сколько веревочке виться, строке... Darling... 13:33:03
Сколько веревочке виться, строке тянуться, яблоку наливному скользить по блюдцу, пряча от глаз то небо, то дно морское, только оно лица твоего не скроет. Скачет царевич по лесу, по чисту полю, кощееву смерть царевич везет с собою, волк под седлом рычит и роняет пену с белых клыков. Все ближе родные стены белого града, где славят тебя, героя - лишь одного, хоть подвиг вершило трое. Волку-то что, в наморднике, мной заклятом - жаждет свободы, бесится, да куда там.

Кощеева дочь оставлена и забыта; мыслит царевич, что будет она убита вместе с отцом под черным холодным сводом. Ей ли, отродью, надеяться на свободу, ей ли купить прощение чародейством, ей ли считаться царевичевой невестой?

Ей ли прощать предательство, ложь и подлость?

Я сохранила, царевич, твой тонкий волос. Там, где отца не жалко - себя жалею: нет ничего, что мести сейчас важнее. Прячься, беги, да выслежу, не оставлю, птиц и зверей скликаю тебе на травлю, спутаю тропки, дороги все перекрою - нет, не успеют тебя величать героем!

Катится яблоко и на глазах сгнивает, тянется магия злобная, огневая, ляжет на плечи тяжкими кандалами, там где сияло солнце - бушует пламя. Замер царевич и дышит все реже, реже...
Сколько веревочке виться, да я обрежу.
среда, 16 января 2019 г.
... Dementra Phoenix 17:48:50
До работы мне немного далеко, но я уже примерно представляю, на что способна спустить первую зарплату.

Это явно будет куча странных подвесок с Джума, несколько бутылок вишнёвого Вайсберга и...так, стоп.

Может мне успокоиться, наконец повзрослеть и...купить официальный мерч блэков?

Оооо, боже, как бы это было ахуенно! Точно, спущу первую зп на это! Например, куплю альбом с офсайта.

Безумно хочу чётки со звездой, как у Криса были...

Категории: Текст, Мысли, Жизненное
17:50:12 Dementra Phoenix
Мать моя, и как ты умудрилась родить такого непутёвого придурка, который в 21 год сходит с ума по мерчу и влюбляется в значки групп...Господи, блять. Ещё надо не забыть про серебряный ледоруб.
17:51:00 Dementra Phoenix
Ну и на кой хуй мне в моём же дневе реклама на пост с мерчем этой швабры?... Видимо, не судьба мне избавиться от этого в своей жизни.
Думаю Мирабель.. 15:33:03
День выдался ничего. Встала, немного пошаталась по квартире, позанималась в лайт варианте йогой (вечером к Алёне), потом поиграла на гитаре, покаталась на лыжах и поехала в Климовск по делам. Вернулась и на йогу.

Думаю о том, как важно развязывать узлы и отпускать. Я не злюсь на Диму, понимаю что он сделал и почему. Что я сделала и почему. У меня нет претензий к жизни. Взох. Лёгкость.

Вижу как много я сама ему пририсовала до "идеальности", как сама создала его идеальным, забив на некоторые недостатки. Хех, как я делала это и раньше, а значит смогу и ещё раз. Создать себе идеального мальчика...


Максим..?) Симпатичный, волосы его шикарны, интересно было бы раскрыть его.

Я вот что понимаю, что не было у Димы ко мне того влечения и трепета, который я хотела бы от любимого.

Максим заметил мою резинку для волос и то, что я не надела серьги. Как мило. В смысле.. Отношения я хочу строить на взаимном уважении и интересе. И мне всё же, хочется их. Хочется чтобы был кто-то. С кем проводить вечера..

А Максим самолёты любит.. Как в аниме, интересно, любит ли он аниме?
показать предыдущие комментарии (9)
19:12:43 Mетеора
X-(­
19:21:27 Мирабель..
Чего недовольство то?
19:37:52 Mетеора
А то, что согласны с этим многие, да практикуют по факту единицы!
06:09:48 Мирабель..
Ну, я скорее практикую.
Грэй gin no gin 14:13:21
­­ Мне почему-то кажется, что моя мечта о немецкой овчарке все больше и больше отдаляется.
Я утопаю в этих грезах, где я, смеясь и простирая руки навстречу солнцу и ветру, бегу по просторному полю с верным овчаром по имени Рэй, еще со школы. Класса так с 5-го или 6-го.
А летом 2018 г. у нас появился Грэй. Западно-сибирская лайка зонарно-рыжего окраса с белой грудкой и белыми передними лапками.
Мое кокоро дрогнуло.
Папа купил его по дешевке, отказавшись от всяких типа важных документов, где написано, что хвостик реально породистый и у него крутые родители. Купил на замену нашему сторожевому и уже старенькому слепому и глухому псу.
Я его еще даже не видела, когда дала ему имя. Мама уверяла меня, что он похож на волка.
Мой рыжий волчонок.
Я назвала его Грэй.
Мое кокоро дрогнуло.
Летом и осенью я очень редко виделась с ним, потому что работала и училась.
Он выбрал папу.
Глупо утверждать, что моя инфантильная душа не была обижена на это. Но все равно, когда мы с Грэем виделись, я прогуливалась с ним и пыталась научить командам.
Никто, кроме меня, с ним не занимается так. Такая вот политика у моей семьи по отношению к животным. "Это всего лишь животные, зачем ими заниматься и тратить на них деньги".
Когда Грэй пропал после Рождества, а потом вернулся спустя четверо суток да еще с раной от выстрела, я решила.
Я решила забрать его с собой, когда у меня будет свое жилье.
Украду, утащу, убегу.
Мое кокоро дрогнуло, когда я пришла навестить Грэя сегодня. Я первый раз увидела его в этом году.
Он очень умный хвостик.
Я принесла ему адресник на ошейник. Он был безумно рад меня видеть, поэтому мне не сразу удалось его усадить. Зато потом он не шелохнулся, когда я возилась с этим брелоком. Встал, когда уже закончила эту работу.
Я рада, что он не забыл, что мы разучивали.
По состоянию на 16 января 2019 г. Грэй знает, как его зовут; знает команды "ко мне", "сидеть" и "фу". Последнюю выполняет совсем неохотно, поэтому я сегодня чуть не лишилась колпака своего пальто.
А еще он считает меня "двуногим, у которого всегда есть вкусняшки".
Мое кокоро дрогнет, когда он начнет считать меня своим другом или сестрой.
бессмысленно all cats are lovely 08:19:01
16.01.2019

мне 22.

последний раз, когда я писала сюда что-то, был не позднее моего 16-тилетия.

16 и 22. что? 6 лет? 6 лет чего? куда они?

интересно, что было бы, если бы я писала сюда последовательно все эти годы.
вероятно, это помогло бы узнать, когда началась депрессия. и почему.
ведь если смотреть все, что тут написано, станет очевидно, что у этой девочки в 14-16 лет не было нерешаемых проблем. она была гиперсчастливой.

признаться честно - я не узнаю себя в этом дневнике. мне кажется, что это писала какая-то младшая сестра, которой лет 10. тут мало за что можно зацепиться. живет человек и живет, ходит в школу, влюбляется, смотрит мультики, играет в игры , дружит, смеется и грустит по обоснованным причинам.

иногда тут встречаются фотографии. на них тоже не я.
в то время я старалась постоянно быть на кого-то похожей в зависимости от увлечений. мне всегда хотелось быть "как".
как азиатка: и поэтому я щурила глаза на фото и красилась по обучающим видео для азиаток. какого черта?! щурить глаза, чтобы стать представительницей другой расы? причем совершенно не похоже. это не шло мне. и вообще это сродни расизму. сводить все особенности внешности к узким глазам.
я была тупой.
точнее...у меня не было никого, кто бы ценил другую сторону меня. или просто меня. чтобы я оставалась собой, говорила открыто и серьезно, поднимала бы более глубокие темы. аргументировала, а не просто бы орала.
но это не поощрялось. поощрялась беготня за идеалами, милые картинки, поведение как в аниме. и я была такой. я под это подстраивалась.
кроме азиаток я хотела еще быть похожей на Эллисон Харвард из ТМ по-американски и еще на нескольких девушек оттуда. мне нравилась ее необычность, особенности внешности - большие глаза, криповость, странное поведение. она этим выделялась на шоу и в своем блоге на тамблере. и, конечно, я узнала в ней себя и начала подражать.
получается, что у меня тут только 2 типа фото: узкие глаза (азиатский закос) или глаза на выкат (закос под Эллисон).
потом были Май литтл пони. В то время популярный сериал. Я их полюбила наверное потому, что их полюбили люди, за которыми я следила в интернете - косплеерши, анимешницы.
и я повторяла за ними. выбрала себе пони по характеру и стала говорить как она. стала играть ее в жизни.
Это была Пинки Пай, кстати. еще Флаттершай мне релейтила. но Пинки ярче, веселее, смешнее, заметнее. поэтому она была привлекательной ролевой моделью, если можно так вообще сказать про персонажа мультфильма, прописанного совершенно картонно, хоть и с предысторией...Пинк­и была грустной пони изначально, но потом что-то случилось, у нее закудрявились волосы и она стала праздником, который скачет постоянно, суетится, мешает и смеется. да. я хотела быть такой. заводилой, веселухой. скакать вокруг друзей и быть постоянно навеселе.

в общем. я не представляю для себя ценности в этом дневнике, потому что он -подражание. нелепое и очень грустное. совсем не смешное.

также, в моей голове было много ограниченности. хотя я считала себя разумной. но какая разумность, если ты стараешься все мысли выражать от лица гиперактивной пони? кхем.
я многое не принимала. мне не нравилась тяжелая музыка, потому что "ее играют вонючие волосатые наркоманы". мне не нравились люди, которые пьют, курят, матерятся, потому что мне казалось, что это -зло, а я на стороне добра и должна все это презирать, ведь "хороший человек не будет ругаться матом, вести себя развязно".
я считала девушек, которые в моем возрасте (14-16) ходили на каблуках, "козами". и называла только так. это было мое обозначение для ТП. и это было клеймо. клеймо, которое я ставила на всех неугодных мне людей, а их было большинство. были и другие клейма. тату и пирсинг я ненавидела потому что люди с ними не вписывались в мое представление о милом и добром человеке.
феминизм я тут называла бредом...кажется тогда я даже не знала определения этому слову.
ну и так далее. на все и на всех старательно ставила клейма. а себя считала особенной. не такой как все эти "опустившиеся, забывшие путь добра". я считала, что меня не понимают и не пытаются понять все эти глупые люди, которые живут шмотками, гулянками, интригами, обсуждением парней и прочих "низких" интересов. хотя вообще-то они надо мной насмехались за мои увлечения (аниме, внешний вид, манера говорить). они были не очень-то классными людьми, что, видимо и спровоцировало мою защитную реакцию как у ребенка - называть их плохими и не дружить с ними, придумать им клички, но не говорить в лицо, а обсуждать в дневнике или с подругой.
мои одноклассницы были агрессивными. я к ним не лезла. а они могли. они считали, что можно подойти, сесть вокруг тебя, начать спрашивать что-то, но не слушать ответы, а только насмехаться над тем, как я разговариваю.
у меня были реальные причины, реальная травля (в унитаз головой меня не наклоняли, но за школой угрожали устроить темную). я была для них ходячим поводом для насмешек. как что - сразу Рита. над нец же можно как угодно стебаться, она просто улыбнется и стерпит. а потом по новой.
в общем, я тогда совсем забилась и стала социофобкой. думаю, у меня даже проявлялась аутичность. и сейчас я не уверена, что она прошла. какие-то нижние границы, не очевидные признаки...но они присутствовали, а тогда особенно.
я не знала что ответить этим людям, что сказать. я боялась..волновалас­ь. путалась в словах. не умела ничего выразить так, как мне хотелось. не могла поддержать беседу. и мне было от себя противно. я стала ненавидеть и унижать себя так же как они. и считать уродкой. и тупой. и немогущей связать двух слов.
поэтому то и не удивительно. что я искала специфические интересы, фанатство, которое занимало меня дома для того, чтобы не думать слишком много о том, что происходит в школе. я искала в интернете людей, за которыми можно следить (ну, фолловить, не сталкерить, конечно). и они отличались от моих одноклассников/-ниц­.
в классе никто не любил аниме. никто не слушал к-поп, джи-поп. никто не смотрел май литтл пони. никто не знал что такое косплей.
и я была среди этих интересов как в своем особом мире. где есть только добро и мир.
но, конечно, это не оправдывает мои ярлыки, которые я навешивала на людей. и можно было поступать мудрее. учиться говорить. учиться ставить себя не ниже их в общении, а на равне. уметь отвечать за себя. не терпеть оскорблений. пусть бы даже они начали конфликтовать со мной. конфликт на равных был бы лучше, чем положение вечной молчаливой жертвы. но я не могла тогда. просто не могла.
я думала добрый человек терпит. но это не помогало.

сейчас я до сих пор чувствую, что мне некомфортно со сверстниками и подростками. то есть с теми кто от 14 до 22 и немного старше тоже. а это множество людей.
я до сих пор вижу в них своих одноклассников и одношкольников, которые гнобили и у которых непредсказуемые жестокие, возможно, мысли и идеи в голове.

на самом деле после 9-ого класса все немного изменилось. и в свои 17-18, а потом 19-22. я переживала совсем другие вещи и периоды взросления и социализации: вуз, отношения и тд.
но об этом расскажу уже в следующей записи. эта и так слишком длинная.
но мне стало полегче.

Категории: Дневник, Вдневник, Возвращение
вторник, 15 января 2019 г.
/// ловец цимекских гаруд 18:44:15

буйный бродяга­, бедстви­й дитя

экстремально маленькая подача по живописи за которую ты получаешь четверку с плюсом?
хуйня вопрос, как оказалось

это правило с "главное качество, а не количество" так и работает с первого курса, и пока это единственное что нравится в этом семестре
(как и моя подача по живописи)

(первая подача на которой я забила на преподов и писала как хотела и как считала правильным. первая подача, которая мне понравилась)

(есть мнение Е. что балл снизили за то что было пиздецки мало работ хих))))))))))

остальное - хуйня полная ебала я этот курс
[правила] Aфичка в сообществе DRAGON AGE: INQUISITION 16:29:44

не баг, а фича

!!! подавая анкету в сообщество вы соглашаетесь с приведенными ниже правилами и обязуетесь следовать им !!!


­­


ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ


Рейтинг игры: NC-21;
Тип ролевой: квестово-эпизодичес­кий;
Таймлайн: Инквизиция, несколько дней после прибытия в Скайхолд;
Если Вы покидаете ролевую: ваш персонаж либо погибает, либо переходит в руки ГМ целиком и полностью (по согласованию, его можно просто отправить на исправительные работы в Тевинтер);
Администрация оставляет за собой право вносить изменения в свод правил, с последующим уведомлением участников об этом в новостной теме.


ПОДАЧА АНКЕТЫ


1. Бронь держится 48 часов, возможно продление по согласованию в ­лс.
2. На исправление недочетов на которые указала администрация дается так же двое суток, после чего анкету удаляют, а бронь снимается.
3. После принятия анкеты и вступления игрока в сообщество ему дается 24 часа на то, чтобы отписаться в административных темах, и 72 часа на написание первого поста. По истечению данного времени игрок получает предупреждение и еще 24 часа на выполнение требований. Без уважительной причины по истечению всех сроков игрок будет удален, а роль освобождена.
4. Внешность - 3D модели (из игр, например) или арт.